车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。“列车长先生，”要关窗的太太说：“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。”列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办，将军？如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？”“在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法，”将军果断地说，“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”

前天我在美国旅游，吐了一口痰，被一个美国人看见了。

为了不丢中国人的脸，

我说了一句，八嘎～

那个美国人说了一句japaneseReallynoquality

我笑笑就走了。

一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿高铁起程了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！”...

前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人，半天也没修好。无奈只能报警，割了防盗门！没一会儿警察来了，还带着个刚抓的小偷。警察对小偷说：麻利点，给你十分钟，我回去还有事。小偷：用不了，五分钟的事儿。然后，咔咔几下，门开了，一分钟都没用上！当时厂家专业人士的脸色非常难看。

周末去游乐园玩，有个迷宫的广告听起来很吸引人，我就去了，一进去我傻眼了，里面全是镜子，我拿个荧光棒戳着前面走，怎么走也走不出来，索性不走了，对着里面的镜子各种自拍…几个小时后，我被工作人员给拉出来了，那工作人员对着我直竖大拇指，还夸我：就服你，几年了，你是第一个在里面一整个下午都没出来的…

女儿说她现在可以和学校的外教有一些简单些的聊天交流，

然后她炫耀的问我，

爸爸你能做到可以和外国人聊天吗？

我说我曾经在火车上和一个外国人没有太多的障碍的聊了两个多小时，她不信！

当时的情况是：

我对老外说Hello，

他说.Hello，

沉默了一会，

我说，Canyouspeakchinese?

他说Yeah！

然后我们就愉快的聊了两个来小时

小的时候老爸每次劳累时，总让我给他捶背，

每次老爸感叹道：“还是闺女好呀，如果嫁人就不这样陪我了。”

我安慰道：“老爸，你要往好的方面想，说不定我嫁不出去呢。”

老爸：“要是嫁不出去爸养你一辈子！”

工作后有次回家给老爸捶背，

老爸：“闺女啊，爸当年是跟你开玩笑的，你可不能赖着我们老两口，有差不多的就凑合一下吧！”

上班的时候遇到哥们跟他打了声招呼，他却朝我哼了一声！

哥们：“你昨晚居然不拉我。”

我说：“昨晚我又没见你，怎么拉你。”

哥们：“我在一个陌生地方迷了路，好容易看到你开车经过，我就大声喊你，想打你的顺风车回家，你却说坐不下了。”

我：“昨晚我在家就没出去，你看错人了吧？”

哥们：“虽然是在梦中，但是我绝对没看错。”

我：……

有个女子坐公交车时，钱包多次被偷，

气愤之余，她灵机一动，

想了个妙招。

这天，女子故意在包里放了好几个空钱包，然后出门上了公交车。

果然，又有小偷光顾。

小偷把手伸入包内，

发现里面居然有好多钱包，

不禁愣住了。

女子察觉后，笑着对小偷说:

“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动……

打出租车回家，我看表显示17。

于是我就掏20块钱给出租车司机大哥，

结果大哥翻了半天，也没找到零钱...

于是司机大哥笑嘻嘻的看着我，

说道：“妹子...要不然...这样吧！”

说完，就启动车，开了出去！

我一下就慌了！心里各种不好的设想...

结果大哥绕着小区转了两圈就停了下来，

淡定的对我说道：“妹子，这回20了，下车吧！”

生病了—天，下楼吃口东西，看到我没精打采的，卖牛肉粉的小伙子格外热情：“看你是个帅哥，优惠—块钱。”我回了句谢谢，临走时觉得自已今天也是太严肃，就回头开玩笑补了—句：＂骗人可是会下地狱的哦。＂小伙子停下手中的活，愣在那里，谁能告诉我他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么—回事。

老爸放下电话后，抽了几根烟，沉思了许久...

老妈走过去问道：“谁打的电话？怎么了...”

老爸淡定的说道：“女儿打的电话，

说晚上回家带我和你出去吃饭，给我庆祝父亲节...”

老妈淡定的从包里掏出五百块钱，

递给父亲说道：“老规矩，晚上结账的时候，你先把单买了...”

昨天到新公司报到，签完合同后，老板说：给我两个银行卡号，一个你自己的，一个你家属的，以后发工资用！我不解的问，那为什么要用两个卡呢？老板说，工资超过，会有块钱打给家属！我呵呵的笑了一下回应道：老板不用这么客气，我的卡全是我老婆拿她身份证去办的～老板默默的笑了一下，那你自己偷偷去办张卡吧，打你那～～～