一、谁说的用热水可以疏通马桶!今天我家的堵了，想起这个办法，煮了一盆开水就倒下去!一屋子那个酸爽!我爸回来还骂我半天!问我是不是在煮屎!，我明明在熬翔!

二、侄子上一年级都是由我接送，一来二去和美女班主任混熟了，后来经过我不懈努力成功把班主任追到手。让我郁闷的是，女友只要和我生气，就把侄子的座位从前面调到后面，侄子就和我妈告状，老妈就开始骂我最近又惹她生气了，非要和我分手，我照常接侄子放学，有些内疚的说……你老师说和我分手了。侄子拍拍我肩说……唉！早就猜到，我已经搁教室外听她两节课了。

三、和老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的！”晚上老公发来一张图片，并附文字；“买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。”当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！”

四、前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人，半天也没修好。无奈只能报警，割了防盗门！没一会儿警察来了，还带着个刚抓的小偷。警察对小偷说：“麻利点，给你十分钟，我回去还有事。”小偷：“用不了，五分钟的事儿。”然后，咔咔几下，门开了，一分钟都没用上！当时厂家专业人士的脸色非常难看。

五、罗静走出厨房，手在围裙上擦了两下，眼睛瞄向客厅挂钟，十点，差不多预备齐了。正想着，门口响起小孩的声音，“妈妈，快开门！”罗静掩饰不住嘴角的笑意，一把拉开大门。

六、今天坐公交，看见一对父女，女儿边哭边说：“爸爸，我好丑。。。”父亲温柔地说：“不哭，你在丑也是爸爸的女儿。”我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！”两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑。。。

七、买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗？”老板：“绝对亏本！卖一件亏一件”。我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”哥们儿，你这是衣锦还乡么

八、彩票这东西嘛，就是买的人挺多，但中奖的人很少。当然，有的朋友研究比较深，或者说运气好些吧。有一个朋友这两年中的奖加起来也有十几万块了。他每次中了奖就请大家吃一顿。

九、带女朋友回家玩，有事就先把她搁家里出去了。过两天回家，爸爸说女朋友被老妈带田里收玉米去了，我的小宝贝啊。赶紧跑田里去找她去，看到一个大妈也在苞玉米“喂，大妈，看到我妈在哪里了吗？”一转身我傻眼了，这不是女朋友吗。她看了我一眼，蹲下抱着头就哭了，怎么哄都没用

十、老师：请用好吃造个句。小王：好吃个屁。老师：这位同学，不是什么东西都能吃的？请用马上造个句。小李：我高兴地坐在了马上。老师：你给我从马上下来，你咋不上天呢？我们继续，用先……再……。小明：先生！再见！

十一、晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。。睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡。

十二、和老婆结婚七天了，今天晚上九点多还没回来，于是我就打“喂，老婆是不是在加班啊？”老婆那边说：“妈呀，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”

十三、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

十四、这次苏昭宁却没有再沉默。她抬起头，目光坦荡地望向侯老夫人，说道：“昭宁也没有撒谎。虽然残缺的干桂花数目连嬷嬷不曾数过。但每罐有几朵完整的干桂花，却是有例可循的。”

十五、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起